さてさて
気づいたら10月に突入してた。（白目）
最近、竹内結子さんの悲しいニュースやら、まだまだ続くコロナ禍生活で
ココロが弱っている気がする…。
ときどき無性に日本に帰りたくなるし、
でも自らがコロナに感染、または誰かにまき散らす可能性を考えると
とてもじゃねーけど帰れない、というこのジレンマ。
でも飛行機はガラッガラって聞くわよね。
もうガラのガラのガラッガラ！！！ってさ。
ああ帰りたいなー。
そんな空いてるなら
もう飛行機 飛び乗っちゃおうかな。
娘にもやたら怒りっぽく接してしまうこの頃、
自分が嫌になる。
ピアノ練習させても宿題させててもすぐイライラしちゃう。
今日はあまりにも限界リミット来たから
「あのさ、もう宿題やらんでいーよ」
って言ったった。
「お母さんの人生じゃなくてあなたの人生だからね、
もう自分でもわかるよね？
あなたが宿題やりたかったらやって。
やりたくなかったら、宿題のワード練習しないまま行っていーから。
ピアノもね、もうやめたかったらやめちゃおう。
もういいよ、やらなくても」
って力なくうつろに言ったった。
そうすると不思議なことに、子供って素直にぴぴぴっとやり始めるのよね。。。
ふだんからそのファイト見せてくれよщ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｰﾝ！てマジ思ったわ。
もうお母さんグレちゃうからね！
国際結婚おめでとう！
いいなー
ハーフかわいいねー
旦那さんかっこいいーねー
とかみんな言ってくれるけど、
やっぱり自分の家族と離れて海外に暮らすというのは
時としてとてつもない孤独を伴うもの。
当たり前だけど子育ては一人でやらなきゃだし
夫以外にだれも頼れる人なんていない。
義実家には本音を言えないわたしのよーな人間は特に。
（つまり良いカッコしぃ）
しかも自分で選択した結婚。
いまさら誰に弱音を吐ける？
でも、やっぱり時には自分がしてきたことが間違っていたのか？
これでよかったのか？
と自問自答して子育てに疲れ果てることがある。
そういう時、罪悪感で消えたくなるわ。
もう話をするのも嫌になるし
話し相手になるのも相槌打つのも無理だし。
お願いだからちょっと黙っててケローーーー！
って心底願わずにいられないほど疲れる時。
どこかに逃げたい！っていうより、
もう消えてなくなってしまいたい、って思うのよね。
やばいな、
果てしなく図太い、ハガネと鉄筋の超合金メンタルだと思っていた私も
さすがに病んでいるのかな。
一生懸命自分を客観的に見て平静を保とうとしてるんだけど
うん、確実に、なんだかどこかが壊れ始めてる気がする。
まじコロナ最悪だわ。
くたばれこんちきしょーーー！！！
我が家が住む州は、まだバリバリ現役で感染者増殖中。
一日で1400人感染！
とかニュースに出るから、
麻痺しちゃってもう何もかも飽きてきちゃった。ふぁー（あくび）。
明日はどんな記録をみせてくれるのかしらーワクワク♪
ってこんなこと言っちゃダメなんだった。。
さあ実家の母にでもフェイスタイムして
このドス黒い腹の内の思いのたけを永遠にぐちってやろう笑
しめしめ(￣▽￣)
